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Llevo muchísimo tiempo sin escribir, más que la última vez. No ha sido por falta de ganas, la verdad, si no más bien por desmotivación.

Me ha dado por volver a hacer fotos, autoretratos más bien, ya que nadie quiere posar para mí. Llevo mucho tiempo queriendo captar la desnudez, el cuerpo humano en sí, pero no he encontrado a nadie que quiera hacerme ese favor. Parece que les da mucha vergüenza. Y si encuentro a alguien, me pone una condición: esperar. Así que me he cogido y será a mi misma a quien le haga las fotos. A ver que sale de esto, poco a poco iremos viendo resultados.

El caso es que me veo en la foto y veo a algo insignificante, algo sin importancia. Será que tengo la mente distorsionada y veo cosas que no debo ver. O simplemente que soy tonta y es que realmente me veo así. Realmente no lo sé.

Bueno, yo me pregunto una cosa: ¿Qué somos en realidad? .. Se que es una pregunta un tanto ambigua y difícil de responder pero yo pienso que no somos nada. La vida se nos puede ir tal y como se nos dio, en un abrir y cerrar de ojos. ¿Quizás por esto hay que vivirla como si cada día fuese el último? Pero, ¿cómo? Si cada día que pasa hay más obstáculos que el anterior, si siempre va haber alguien que quiera que no avances, que te pone zancadillas una detrás de otra. Claro que hay que pasar de esta gente, pero a las personas débiles por naturaleza nos cuesta el doble hacerlo, y cada día se hace todo más pesado. Como me gustaría vivir sola y con la gente justa a mi alrededor., poder hacer que ciertas desaparezcan como si nunca hubiesen existido, como si nunca hubiesen aparecido en mi vida. Pero lástima que tenemos que vivir con nuestros errores cometidos para siempre, hasta el día del juicio final.

Quizás el paso de estas personas en nuestras vidas sea fundamental y necesario para el crecimiento de nosotros mismos, pero, sinceramente, quisiera que algunas no hubiesen pasado, sería mucho más feliz.

Intento pasar de todo, que me resbale cada una de las cosas que me pasan, pero no soy de esas personas. Soy de esas personas que le da vueltas a las cosas una y otra vez, que se raya por todo, y se que así no voy a vivir ni más feliz ni más tranquila, pero es mi forma de ser. Intento cambiarla, para conseguir que todo me resbale, pero es complicado, muy complicado, nunca pensé que me costaría tanto hacerlo.

Bueno, ha sido una reflexión un tanto absurda, pero hoy me ha dado por aquí. A ver por donde salgo la próxima vez…

Que paséis un buen resto de semana. Y pensad, ¿Qué somos realmente?

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Es tan fácil…

Es tan fácil hacer que todo te importa una mierda y, por lo tanto, resulta fácil ocultar lo que verdaderamente sientes. Pero cuidado, porque a la más mínima que te descuides te vendrás abajo y explotarás.

Tienes que estar atento y mantener siempre la guardia bien alta si quieres que no se note nada y que todo vaya de forma fluida, sin discusiones, sin alteraciones, sin enfados. A la más mínima que te descuides, todo se va a la mierda. Ese muro que has estado construyendo se va a ir al garete, esa barrera va a desaparecer.

¿De qué sirve todo esto? … Pues para que te hagan el menor daño posible.

Hay que empezar a ser fuerte, a ser mala persona (pero solo un poco, que no se note demasiado…), que no te pisen, que no te toreen, tu eres mejor que el resto. SIEMPRE.

Ante todos esos ataques, esas acusaciones, esos chismorreos, esas cosas que se suelen inventar la gente sobre ti, tu eres mejor!… Y defiéndete con un:

 

¡¡¡¡Y a la mierda todo el mundo!!!! Seamos un poco más inteligentes que el resto.

 

Que paséis una buena semana de vacaciones, que para algunos (una servidora) no es semana de vacaciones ni nada.

Saludos.

Lonely heart…

No nos engañemos, nadie va hacer nada por nosotros. Caminamos por este camino solos, muy solos, por mucho que haya personas  que te digan que están a tu lado, no lo están… Cada uno hace las cosas en función de lo que le convenga, sin importar como nos podamos sentir el resto…

Estoy cansada.

Cansada de intentar complacer a la gente que me rodea y luego que no se mire por mi. Que yo me tenga que amoldar a las condiciones de cada uno, pero a las mías no se amolda nadie. Pues perfecto.

Cansada de sentirme sola a cada cosa que hago y de no sentir calor humano.

Ya está bien hombre. Ya me he cansado de verdad.

La felicidad solo me dura un rato, me dura hasta que se que sigues ahí dándome por culo. Y si, hoy estoy cabreada, no acercarse mucho a mi que muerdo.

 

 

 

Buenos días y asquerosa lluvia…

O tal vez esa sombra…

No quiero que termine este fin de semana.. Quiero que sea así todos los días de mi vida, y no hay canción mejor para reflejar lo que siento y lo que quiero que esta..

Siempre me pasa una cosa y es que cuando estoy feliz me cuesta muchísimo expresar lo que siento, se me da mejor escribir cuando estoy triste.. ¿Será que es más fácil expresar la tristeza?

Cómo me gustaría que no lloviese y poder terminar el día contigo, supongo que el próximo fin de semana será más y mejor, cómo me gustaría que viviésemos más cerca de lo que vivimos, cómo me gustaría que todos los días fuesen como ayer. Supongo que todo viene con el tiempo, pero ya llevo esperando mucho. Cómo me gustaría empezar a vivir mi propia vida, sin tener que dar cuentas a nadie de lo que hago, de lo que no hago, de a donde voy, etc. Estoy cansada de esperar a que todo llegue. Supongo que no soy 100% feliz, ya que me faltan muchas cosas, a pesar de que parezca que lo tengo todo.

Pero bueno, se puede decir que de ánimos estoy bien, aunque este día no acompañe con su tiempo.

Bueno.

Picaso lleva casi dos semanas conmigo ya, no lo había comentado, y la verdad que está costando que se adapte.. Le cuesta comerse el pienso, y mira que se lo he cambiado, pero no hay manera.. Supongo que sigue demasiado nerviosa y con miedo y será cuestión de tiempo.. Tengo que llegar a ser la futura César Millana de Sevilla. 🙂

Espero que esta semana se haga corta, para echar la tarde me pondré Amour de Haneke, a ver que tal está.

Que tengáis una buena tarde y recordad… “A la orilla de la chimenea…”

Cómo hablar…

Me siento tan identificada con esta canción..

¿Qué hacer para dejar de tener esta sensación de desolación?.. Que alguien me lo diga que cualquier día perderé la cabeza..

 

Buenas noches.

Es el momento…

Se despierta, otro día más en su miserable vida. Se despierta aturdida, pensando en el sueño que acaba de tener. En el todo era perfecto, era completamente feliz, estaba llena de vida y tenía una vida perfecta. Pero no era más que eso, un sueño.

Se dice a sí misma que no lo va a permitir más, que va a romper con todo su pasado, que va a construir un nuevo presente, un nuevo futuro.

¿Cuál es el comienzo? Desaparecer.

Esa misma mañana coge todas sus cosas intentando que nadie se de cuenta, mete toda su ropa en una maleta, todas sus películas y libros en una caja, ata a sus perros y coge las llaves del coche. Está dispuesta a conducir hasta donde le permita el depósito de gasolina. Lo ha decidido y no hay vuelta atrás, se marcha. Se va dejando atrás todos su recuerdos. No quiere volver a tener nada que ver con su pasado, quiere ser feliz de una vez por toda.

 

Es el momento…

Todo se derrumba y es tan fácil…

“Todos mis castillos son de arena, todo lo que sueño es tan frágil, todo lo que bebo es tu ausencia…”

Hoy empiezo el día con esta canción de Fito, que ahora mismo es la que más encaja conmigo.

Se puede decir que ni la semana ha terminado como yo esperaba ni ha empezado mejor. Espero que esta mala racha pase en algún momento, porque me gustaría escribir cosas más alegres y sobre temas más bonitos, pero es que lo único que sale de mi mente ahora mismo son atrocidades… No puedo evitarlo…

El control.

Hoy hablaré un poco sobre lo que controlamos, creemos que controlamos y sobre lo que NO controlamos. Nos creemos que tenemos el control de todo lo que pasa a nuestro alrededor, que somos dueños y señores de nuestra vida y aunque a simple vista parece que es así, a la hora de la verdad nos damos cuenta de que no.

Cuando ves que todo se derrumba a tu alrededor, que tu vida está tocando fondo y que ves que no hay manera de levantar cabeza, ahí es cuando va a ocurrir algo que haga que se derrumba más todavía, que todos tus sueños, tus metas y tus logros se vayan más al traste si cabe. Cuando pierdes el control de tu vida, cuando ves que son el resto quien la controlan, cuando te das cuenta de que no depende de ti ser feliz, ahí es cuando te das cuenta de lo hundida que te encuentras. Te das cuenta dónde has enterrado la cabeza.

En este punto es cuando esa pregunta que nunca debes formularte aflora en tu mente. Parpadea como un rótulo luminoso gigante y que alumbra cada rincón de tu cerebro.

¿Qué hago? 

Lo peor viene cuando sabes perfectamente que hacer, pero las circunstancias, la gente que te rodea, la situación, te hacen sentirte impotente. En el momento en el que empiezas a sentirte así es cuando has perdido, por completo, el control de tu vida. Ahora lo único que te queda es preguntarte: ¿Cómo recuperarlo?

Alguien me dijo una vez que dejase de preguntar y actuase, que no tuviese miedo a equivocarme. No quiero tener ese miedo, pero cuando todo en tu vida está tan mal y te has equivocado tantas veces, lo último que quieres es volver a hacerlo.

Una pista, sólo una pista.

Que tengáis un buen comienzo de semana. 🙂

Grita…

Cuando tengas miedo, grita. Cuando sufras, grita.

Grita para que te escuchen, que sepan que estás ahí.

No te calles, nadie está por encima tuya.

In your eyes..

Creo que la canción que más me define hoy, no es ninguna de marea como tantas he puesto en facebook, si no esta de Peter Gabriel…

“A donde quiera que vaya siempre volveré a donde tú estés… Por que en tus ojos me siento completa…” 

Y a pesar de ser un día gris y lluvioso quiero sonreír y gritar, gritar bien alto, bailar, no parar, ser feliz. Nadie me lo va a impedir. Quiero hacer todo lo que no he hecho durante toda mi vida, salir a la calle y mojarme, mojarme bajo la lluvia, y aunque espero revivir momentos pasados, lo que quiero realmente es construir momentos nuevos, momentos felices, bonitos, alegres, tú.

Y así estoy hoy: euforia contenida. =)

Buen domingo!

Y no saber cómo…

Tener miles de ganas de desaparecer y no saber cómo…